Retiro espiritual.

Devia ter uns 13 ou 14 anos, um japonês, filho de uma amiga “carola” de minha mae, batia todo dia na minha porta querendo me convencer a ir à um “retiro espiritual”. Já de saco cheio resolvo dar ouvidos ao infeliz, disse a ele:_Eu vou, mas nao tenho um “puto” furado para pagar esse negócio. Aí ele me disse:_ Nao esquenta nao, eu lhe empresto e depois você me paga.

Como pagar se nao tinha de onde tirar? Mas já que ele nao iria sossegar enquanto eu nao fosse, resolvi aceitar.

O lugar era uma maravilha, uma grande fazenda com campo de futebol, piscina, cavalos, quadra de tênis, etc…

Pura farsa, a fazenda tinha tudo mas nao poderíamos utilizá-la, a cada 15 minutos tinha algo religioso na agenda, ora uma missa, ora uma palestra, mas futebol que é bom, nada.

Estava cansado, já de saco cheio e totalmente arrependido, como é que fui cair nessa? E olha que ainda nao passamos do primeiro dia. Vale citar que o retiro seria apenas de dois dias, sábado e domingo, mas para mim parecia que estava por ali fazia uns três anos, bom, quando estávamos perto do final da tarde um garoto aparece na porta do meu alojamento e avisa que faltava apenas 15 minutos para minha confissao, nao entendi e perguntei:_Falta o quê? O garoto respondeu:_Falta 15 minutos para sua confissao, o padre já está esperando._Mas eu nao marquei nenhuma confissao._Mas nós marcamos para você, afinal você é novo por aqui.

Era só o que me faltava, uma das coisas que odeio nessa vida é que tomem decisoes por mim, mas vou ter que enfrentar mais essa na vida. Cheguei na sala do padre e perguntei:_Nao tem confessionário? Aí o padre, na maior tranquilidade me diz:_Nao meu filho, nao precisa, assim poderemos conversar com mais tranquilidade.

(Pad)_Bom, pode dizer.

(Eu)_Dizer o quê?

(Pad)_Pode me contar seus pecados.

(Eu)_Pecado? Agora nao me lembro de nenhum nao, padre.

O padre compreendeu que aquela situacao nao estava nada confortável para mim e, entao, teve uma grande idéia.

(Pad)_Bom, meu filho, vamos fazer assim, eu lhe pergunto e você me responde, está bom assim? Quando foi a última vez que você se confessou?

(Eu)_Nossa, acho que faz uns seis anos.

(Pad)_Mas meu filho, hoje na missa da manha você comungou, nao pode comungar sem ter confessado.

(Eu)_Sério? Nao fazia a menor idéia. Bom, entao posso embora?

(Pad)_Nao meu filho, se você nao sabia, nao é pecado.

(Eu )_Bom, entao vamos lá, o que o senhor quer saber?

(Pad)_Bom, você tem algo que gostaria de contar? Algo que você acredita nao estar correto?

(Eu)_Bom seu padre, errado, errado, nao sei, mas vou contar algo que talvez lhe interesse. Lá em casa tem duas malas de viagem, malas grandes, cheias de revistas de mulher pelada.

(Pad)_Mas sao suas as revistas?

(Eu)_Nao, sao dos meus irmaos.

O padre entao fez a pergunta que jamais deveria ter feito.

(Pad)_Mas o que você faz com essas revistas, meu filho?

Eu estava sentado à frente do religioso, em um sofá daqueles que afunda quando você senta, depois da pergunta do padre me posicionei mais à frente, coloquei meus cotovelos sobre os joelhos, a mao direita foi ao queixo, olhei para um lado, olhei para o outro e respondi:_Bom seu padre, veja bem, essas revistas tem sua funcao.

(Pad)_Mas meu filho, você nao respondeu, você se masturba com essas revistas?

(Eu)_Direto seu padre! Todo dia.

(Pad)_Meu filho, você precisa se desfazer dessas revistas.

(Eu)_Nao posso seu padre, elas nao sao minhas, sao dos meus irmaos.

(Pad)_Meu filho, para que eu possa lhe absolver, preciso que você se arrependa, você se arrepende?

Se eu fosse me arrepender sobre isso seria o cara mais arrependido do mundo, se isso me fizesse queimar no inferno, esturricado estaria.

Bom, voltando ao assunto:(Eu)_Bom, seu padre, veja bem…Arrependido, arrependido, nao sei se é o caso, mas como se eu nao me arrepender nao poderei receber sua absolvicao, me considero arrependido.

Foi assim que a “Porteira do céu” se abriu para mim, troquei três “Aves Maria” e um punhado de “Pai nosso” por um contêiner LOTADO de pecados. Para a “Santa Igreja”, um filho perdido voltava para baixo de suas asas. O padre me liberou, passei um domingo dos “Infernos” e finalmente voltei para casa.

Retiro espiritual, nunca mais, o japonês ainda apareceu para me cobrar, dei-lhe como forma de pagamento um joguinho eletrônico quebrado, o infeliz para nao ficar no total prejuízo aceitou. Nunca mais apareceu, para alguma coisa esse retiro serviu.

Noitada (in)feliz de Caspessin.

Domingo pela manha, delegacia cheia, depois de longo e movimentado plantao Dr.Oliveira, antes de ir para sua casa, ouve triste uivo proveniente do canil. A 56°DP possui um canil com dois pastores alemaes treinados, já meio velhos, estao mais para aposentadoria à início de carreira, mas o carinho de Dr.Oliveira com os bichos é algo bonito de se ver. ( Dr.O )_Caspessin!_Caspessin!_Onde está esse moleque?_Quando nao precisa, nao larga do meu pé, quando preciso, cadê o infeliz?_Tamarindo!_Tamarindo!

( Tam )_Sim doutor, ainda nao foi para casa? ( Dr.O )_Tamarindo, cadê o Caspessin? ( Tam )_Ora doutor, nao está dormindo no canil?( Dr.O )_No canil?_Como assim? ( Tam )_Dr.Oliveira, desde que prendemos aqueles vagabundos do bar de Diadema, na semana passada, a cela que o Caspessin dormia foi requisitada e sendo assim nao encontrei lugar melhor para o infeliz dormir que nao fosse o canil. ( Dr.O )_Tamarindo, preste atencao, mas preste muita atencao pois nao quero ter que repetir isso, NAO QUERO NINGUÉM INCOMODANDO MEUS BICHINHOS. Você entendeu? NINGUÉM. ( Tam )_Fique tranquilo doutor, quando Caspessin chegar eu declaro o novo despejo. ( Tam )_Mas onde será que esse “animal” se meteu? Que estranho.

Voltando no tempo…

( Casp )_Caraca!!!! Sabadao!!!! Que o doutor nao me ouca, mas arrumei uma carteira da polícia civil, hoje vou dar “carteirada” em tudo que é boate. Hoje vou me acabar. Arrumei aquela viatura velha que estava no fundo da delegacia, vou passar na casa do “Gordurex” e do “Izônho”, vamo “machucá” umas mina por aí.

No fundo da delegacia havia um corcel I, o carro estava encostado havia 10 anos, com muita paciência e gasolina roubada das outras viaturas, Caspessin conseguiu fazer aquele “museu” andar novamente. Passou um “gelzinho” no cabelo e toca para a casa do Gordurex, ao chegar liga o giroflex e a sirene, foi neguinho pulando o muro, saindo correndo, vários desesperados. Caspessin ficou sentado no capô por pelo menos 20 minutos esperando a volta dos assustados. ( Gor )_Porra vélhinho, cê tá louco? Quer me matar de susto? ( Izô )_Caraca véio, acho que borrei as calcas, vou ter que tomar outro banho. ( Casp )_Bom galera, vamos nessa que a noite nos espera, o “Homem da limpeza” vai detonar nessa noite. Com alguns estouros o velho Corcel I toma o rumo da “balada”.

Rua Nestor Guestana, “Boca do lixo paulistana”, viatura parada em fila dupla, giroflex ligado, Caspessin desce botando banca, ninguém sabe, mas a arma que o indivíduo faz questao de mostrar em sua cintura é um brinquedo chinês, bem sem vergonha. Pára na porta da boate “Guilt”, apresenta muito rapidamente suas credenciais de polícia, entra e pede passagem, em seus calcanhares seguem Gordurex e Izônho, a noite será uma festa.

Sentam na melhor mesa e logo duas “anjinhas” sentam em seu colo. Caspessin, com toda sutileza diz ( Casp )_Caraca!!!! Esse negócio de polícia é bom mesmo. Muita bebida, muita mulher.

Caspessin demorou a perceber mas ao seu lado, no centro da pista, rolava um showzinho, sexo ao vivo, o “polícia” fica maluco ( Casp )_Noooosssssaaaaa!!!! Olha o caral#$% desse cara!!!!! Olha a bunda dessa mina!!!!!! Que lugar é esse? Que paraíso. Ohhh tiozinho, desce mais uma cerva aí, bota na conta do Dr.Oliveira…

Ao dizer as últimas palavras o som da boate desligou, o casal que transava na pista levantou-se rapidinho e, ao vestir-se, correu para trás do palco. O barman abaixou-se, todas as meninas sumiram, a luz acendeu e o gerente da casa veio falar. ( Ger )_Senhor, me desculpe, mas a casa fecha agora. ( Casp )_Como assim? Nao passa das duas horas da manha, nunca ví uma casa dessas fechar a essa hora? ( Ger )_Infelizmente o senhor está enganado, trata-se de uma casa de família, fechamos cedo, afinal as meninas precisam acordar cedo para a missa.

O que Caspessin nao entendeu é que, ao mencionar o nome de Dr.Oliveira, gentália treme, boca do lixo fecha e a lei pede passagem. Acabou a noite, Gordurex, que já havia sumido, desce as escadas, Izônho, atrás de algumas almofadas, bêbado como um gambá, pede em casamento uma mulher que nao está mais alí. ( Casp )_Vamô embora galera, acho que falei demais.

Os três entram na viatura, a maldita nao quer pegar de jeito nenhum, Gordurex e Izônho descem para empurrar, depois de uma explosao de motor cansado e uma fumaceira danada o carro pega, Caspessin estava tao bêbado que nem lembra dos amigos e sai cantando pneu. Caspessin some na escuridao à frente da forte e mal cheirosa fumaca. Ninguém sabe para onde vai.

Voltando ao presente…

( Dr.O )_Tamarindo!!! Alguma notícia do garoto? ( Tam )_Nao doutor, gracas a Deus nenhuma.

De repente um grande barulho, Tamarindo saca de sua arma e corre para a frente da delegacia, ao chegar encontra um carro envolvido com o que sobrou da viatura principal da delegacia, a viatura do Dr.Oliveira. Trata-se do velho Corcel I, totalmente destruído, mas pela sorte ou pelo azar Caspessin, cambaleando de bêbado, cuspido do carro, levanta-se do chao, olha para Tamarindo e diz: ( Casp )_Bom dia Tamarindo. ( Tam )_Bom dia? Para quem? Olha o que você fez com o carro do doutor. ( Casp )_Xiii, agora fudeu.

Dr.Oliveira, que ainda estava presente, sai da delegacia chamando por Tamarindo ( Dr.O )_Tamarindo? Já encontrou o garoto? ( Tam )_Já doutor, já encontramos “O GAROTO”.

Dr.Oliveira, após descer o último degrau da entrada, percebe que aquele monte de ferro-velho tratava-se de sua viatura. Aos poucos vai perdendo suas forcas, senta na escadaria, cospe o gomo da mixirica e engole o caroco ( Dr.O )_MEUUUUU DEUUUUSSS!!!

Dr.Oliveira pede ajuda de Tamarindo, levanta-se, olha para Caspessin e diz: ( Dr.O )_O que faco com você meu garoto? Como você pretende pagar por isso meu filho?

Tamarindo ria por dentro, desta vez o tao protegido do delegado estava ferrado, Caspessin nao escapará dessas, mas supreendendo a todos e deixando Tamarindo muito “P” da vida Dr.Oliveira bota a mao na cabeca de Caspessin e diz: ( Dr.O )_Garoto, você terá que pagar por tudo isso aí, mas sei que com seu salário nao terá como fazê-lo, solicitarei, junto ao governador, sua promocao, quero você do meu lado, nao tirarei o olho de você, à partir de hoje você cuidará e dirigirá minha viatura, à partir de hoje você será um policial civil.

Tamarindo nao entendeu nada, seus olhos queimavam de tanta raiva, mas a vida de Caspessin, que já nao era fácil, ficará um pouco mais complicada à partir de agora, Tamarindo se encarregará disto.

Campeonato paulista/2008

O campeonato paulista/2008 comeca dia 16/01/08, vale lembrar aos corinthianos que aproveitem o momento, afinal se olharmos a tabela o “Timao” está em segundo lugar, isso pois como o campeonato ainda nao comecou os clubes estao dispostos na tabela por ordem alfabética sendo assim o time da Marginal sem número está abaixo apenas do Bragantino. Acredito que devemos mudar o nome do Corínthians para Zorínthians, assim acerta-se na tabela desde o início do campeonato com os “Galinhas Bordadas” em último.

Para ser honesto…

Para ser honesto, nem tudo é farsa no mundo fonográfico estado unidense, alguns músicos e cantores me parecem muito bons: George Benson, Frank Sinatra, Tony Bennett, Elvis e muitos outros.

Agora, o que me irrita mesmo é que, para “eles” , tudo o que é “deles” é o melhor do mundo, Frank Sinatra foi a melhor voz do mundo, Elvis é o rei do rock mundial, e por aí vai. Quem me garante que na Índia nao havia uma voz melhor que a do Frank? Quem me garante que na Tailândia nao havia um “roqueiro” mais impressionante que Elvis? Quem me garante que na Guatemala nao existia uma loira mais bonita que Monroe? ( Essa eu também acho muito difícil mas… )

Só para finalizar lembram-se do filme “Independence Day” onde o presidente estado unidense diz que o dia da independência estado unidense passará a ser o dia da independência mundial? Pois é, nao existe nada mais ridículo que a certeza estado unidense de que eles representam o mundo. Notem que falo estado unidense, afinal americanos somos todos nós.

Um país chamado “FARSA”.

Britney Spears, grande “estouro” da indústria fonográfica, nao canta absolutamente nada, quando esteve no Brasil, participando do Rock in Rio, sua música era proveniente de um playback. Um corpo espetacular, uma carinha bonitinha, mas cantar mesmo, nada. Agora que a forma de seu corpo já nao é das melhores, acabou o grande sucesso.

Milli e Vanilli, fizeram um grande sucesso, mas logo descobriram que nao passavam de uma farsa, os dois afro-americanos pulavam bastante no palco, mas a voz estava nos bastidores.

Beyonce, dizem que canta que é uma beleza, mas o que chama a atencao mesmo é seu ”traseiro” e, do jeito que se requebra, dificilmente cantará algo, bota o playback aí de novo.

Veja a economia estado unidense, é baseada em mercado financeiro, nada mais falso que mercado financeiro, as acoes de uma empresa valem bilhoes em uma noite e amanhece, no dia seguinte, nao valendo um centavo. Nao se sustenta, recordemos dos tempos da quebra da bolsa em 1929 e nos últimos tempos com a especulacao imobiliária.

Agora vamos ao mais interessante, desde que nasci ouvia a história do homem na Lua, a história era contada tantas vezes que passamos a acreditar em sua veracidade, qualquer pessoa que desmentisse sua opiniao era imediatamente desqualificada, pois bem, vamos imaginar uma situacao:

Certo dia, em uma sala de reunioes da NASA:

_Coronel o que faremos? Os russos mandaram um homem para o espaco e conseguiram trazê-lo de volta, nao podemos ficar para trás.

_Pois é tenente, você está certo, precisamos fazer algo melhor, nao nos bastará agora mandar alguém para o espaco, precisamos fazer algo mais surprendente.

_Mas o que faremos coronel?

Aí, o rapaz que serve o café deixa escapar, em tom de ironia:

_Mande alguém para a Lua.

E comeca a dar risadas.

_Boa idéia rapaz. Diz o coronel. _ Faremos isso mesmo.

_Tenente, vamos mandar alguém para a Lua.

_Mas coronel, nao temos a menor condicao de fazermos isso, como vamos fazer?

_Nao sei tenente, se vira, no dia primeiro de janeiro quero um homem na Lua, como você vai fazer nao sei, mas se vira.

_Mas coronel… _Se vira tenente, amanha mesmo darei uma coletiva informando de nosso futuro feito.

_Já sei coronel, meu avô me deixou um terreno, um terreno maldito no meio do deserto do Texas, ninguém quer aquela porcaria, já tentei vender, alugar e doar, ninguém quer e com uma vantagem, nao tem vizinho. _Lugarzinho sem água, sem vento, sem nada. _Podemos fazer algumas gravacoes externas por lá, de noite, a baixo custo. _Ninguém vai perceber a falcatrua, depois chamamos os jornais e mostramos as imagens, vai ficar bom, o senhor vai ver, além do mais só nós saberemos a verdade mesmo, nao sai daqui, da sala do projeto. _Para o mundo inteiro fomos à Lua, os russos vao morrer de inveja, o senhor será promovido e ninguém se machuca.

Aí o coronel pensa, pensa e diz:

_Boa idéia tenente, pode fazer o cronograma, dia primeiro de janeiro o homem tem que pisar na Lua, mesmo que seja no terreno do seu avô.

E assim o homem foi à Lua, e assim acreditamos que foi. 

56°DP.: Aux amis tout, aux ennemis la loi.

Noite úmida, forte sereno cai sobre a noite de Diadema, poucos vagabundos persistem e por isso o bar ainda nao fechou, ao fundo, atrás do velho balcao dois irmaos servem cachacas baratas e pastéis gordurosos. De fronte ao bar, um velho rio mal cheiroso, margeado por mato alto, em uma rua sem saída. Já passa das onze, pela lei o estabelecimento deveria estar fechado, mas os proprietários nao respeitam o que os jornais chamam de lei. Chico Sardinha, um conhecido vagabundo da regiao, assíduo frequentador do bar e das penitenciárias locais, percebe que algo de estranho estava por acontecer. Levanta-se de sua cadeira, bate no balcao, pede mais uma cachaca, o primeiro gole vai para o santo, o segundo em virada única, derrama sobre a goela, tao ardente líquido. Caminha para a rua cuspindo no chao e exaltando seus feitos, como a vez que matou dois policiais em uma fuga da penitenciária de Araraquara.

Chegando ao fim da calcada, beirando a rua de terra batida, Chico Sardinha resmunga:(CS)_Nao estou enxergando direito, mas vem algum idiota para cá.

A bandidagem alí presente ficou exaltada, Chico Sardinha enxergava direito, realmente se via ao longe um carro, como estava com os faróis apagados nao se distinguia bem quem era, mas pela poeira que levantava chegaria rápido.

Com menos de 100 metros do local acendeu os faróis e ligou o giroflex, nao se sabe ao certo mas pelo menos dois pularam no rio, Chico Sardinha era um deles.

Fusca com as bordas negras, capô e teto brancos, abre-se a porta e a justica se faz presente, atrás do balcao um dos dois irmaos grita:(Irmao1)_Dr.Oliveira? Fudeu!Tâmo fudido! O homem desce do carro, saca sua 45 prateada do coldre, sob as áxilas, e a guarda em sua cintura. O silêncio impera no local, Dr.Oliveira encosta no balcao, dá uma porrada e pergunta:(Dr.O)_Posso saber o motivo para esta beleza de estabelecimento ainda estar com as portas no alto? Neste momento nem grilo, no mato, grilava. Ninguém percebeu mas logo atrás do Dr.Oliveira vinha Tamarindo, com sede de sangue. O cara deu-lhe um tapa na cara do primeiro vagabundo que encontrou que, até último boletim, mantinha coma profundo tendendo a morte cerebral.(Tam)_Porque essa merda ainda nao fechou? Cadê o vagabundo do Chico Sardinha? Julinho um dos dois irmaos proprietários do estabelecimento, atrás do balcao respondeu (Jul)_Nao conheco essa figura nao, senhor. Tamarindo pulou para trás do balcao, com a doze que trazia na mao deu-lhe uma cacetada, Julinho caiu para trás e perdeu três dentes, teria perdido mais, caso os tivesse. Gelinho, o outro irmao, disse ( Gel )_Fugiu para o mato senhor, fugiu para o mato. Dr.Oliveira, homem sereno e fiel às leis, pediu a Tamarindo ( Dr.O )_Pôrra Tamarindo, desta maneira o distrito vai ter que contratar um protético dentário, já é o quarto à perder os dentes, só essa semana. O que adianta a companhia de águas colocar tanto flúor nos reservatórios, se você nao deixa ninguém com os dentes na boca?(Tam)_Desculpa Dr.Oliveira, é a adrenalina, tô louco para furar um, hoje, tô louco.( Dr.O )_Calma meu jovem, nao se empolga nao.

Dr.Oliveira comeca a olhar por sua volta, mira nos olhos de todos os vagabundos que ali estavam, nao havia viva alma que ousasse enfrentar o olhar, atrás dos famosos óculos “Cacador” de Dr.Oliveira, tira uma mixirica do bolso, volta-se ao rapaz do balcao e diz:( Dr.O )_”Aux amis tout, aux ennemis la loi”. Gelinho, suando frio e nao entendendo nada, pergunta à Tamarindo ( Gel )_O que ele disse? Tamarindo entao dá-lhe um tapa e responde ( Tam )_Nao faco idéia vagabundo, essa merda é francês. Dr.Oliveira, desde que esteve em jantar oferecido ao chefe de polícia parisiente, apropriou-se desta frase utilizada pelo francês que quer dizer: Aos amigos tudo, aos inimigos a lei.

Dr.Oliveira procurava Chico Sardinha, soube por informantes da baixada santista, que o mesmo está à procura de Caspessin, resquícios dos velhos tempos, Tamarindo, depois de quase quebrar o bar inteiro diz ( Tam )_O meliante se evadiu doutor, posso mandar esses vagabundos abracar o capeta? ( Dr.O )_Calma meu jovem, nao se empolga.

Dr.Oliveira, após mastigar quatro gomos de sua mixirica, pede a Tamarindo que chame o camburao ( Dr.O )_Tamarindo, chame o “Brucutú”, vamos fechar esse lixo e levar todos esses vagabundos para o “chilindró”. Essa porcaria está um nojo, tanta casca de mixirica no chao.  Brucutú à porta, bar lacrado e vagabundos presos e, assim como chegou, as viaturas vao embora, silenciosas e com faróis apagados. Sob a escuridao da noite um vulto sai do mato, alí estava Chico Sardinha, molhado e fétido, roga entao sua praga ( CS )_Caspessin, cê tá fudido na minha mao, cê tá fudido.

O perigoso meliante segue, caminha, até sumir novamente no mato, o silêncio e a escuridao tomam conta do local.

Maconha, afinal é um vício?

Conheco algumas pessoas que fumam ou fumaram, muitas vezes ouvi que maconha nao é uma droga viciante e tenho uma opiniao, apesar de minha ignorância sobre o assunto, arrisco a ter uma opiniao sobre, maconha é um vício, nao sei se vicia o corpo mas certamente vicia a mente. Há quem nao faca nada sem fumar um baseado, há quem nao saia de casa sem fumar um baseado, há quem nao trabalhe, nao estude, nao almoce, nao faz sexo, nao se diverte sem um baseado. Toda dificuldade em encarar as dificuldades da vida pede um baseado, é uma bengala, a pessoa nao consegue enfrentar os problemas comuns à todos. Vale dizer também que para muitos, nao sei se maioria, a maconha é apenas uma porta de entrada para outras drogas, corrói aos poucos, assim como a ferrugem, o carácter das pessoas.

Sim, a maconha é um vício para muitos.